Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни
нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о
презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту
молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила,
что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила,
умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец
руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до
конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и
убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на
замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула
кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?» — спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора
надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула
трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало
времени». Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и
кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым
презервативом. Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о
презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту
молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила,
что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила,
умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец
руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до
конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и
убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на
замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула
кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?» — спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора
надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула
трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало
времени». Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и
кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым
презервативом. Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
Q. How can you tell when a firefighter is dead????
A. The remote control slips from his hand.
There is a report that a 2 seater private plane has crashed into a cemetery in Poland. The fire department has reported recovering over 300 bodies and are still digging. A firefighter died and went to hell where he finds a wall of clocks.
After seeing all these clocks on a wall, with his friends names under them, he asked the devil, what the clocks mean?
"That's easy, each time one of your friends mess up on earth, their clock speeds up one hour." says the devil.
"I don't see the Chiefs clock anywhere?" the fireman says.
The devil replied, "Oh him, we have his down in the basement, we're using it for a fan."How firefighter's identify a HAZMAT chemical using the new:
"Tri-Cop-Scope Method"Method 1. Officer standing/Car running: Not hazardous
Method 2. Officer unconscious/Car running: Toxic fumes.
Method 3. Officer unconscious/Car stalled: Oxygen displacing chemical.
Method 4. Officer/Car both melting: Acidic chemical.
Method 5. Officer/Car on fire: Extremely flammable. - How many cops does it take to screw in a light bulb?
- Just one, but he is never around when you need him.
How many cop jokes are there? Just two, all the rest are true!
Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.Капитан говорит сержанту:
- Сержант! Хотите получить лейтенанта?
- Конечно хочу!
- Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
A. The remote control slips from his hand.
There is a report that a 2 seater private plane has crashed into a cemetery in Poland. The fire department has reported recovering over 300 bodies and are still digging. A firefighter died and went to hell where he finds a wall of clocks.
After seeing all these clocks on a wall, with his friends names under them, he asked the devil, what the clocks mean?
"That's easy, each time one of your friends mess up on earth, their clock speeds up one hour." says the devil.
"I don't see the Chiefs clock anywhere?" the fireman says.
The devil replied, "Oh him, we have his down in the basement, we're using it for a fan."How firefighter's identify a HAZMAT chemical using the new:
"Tri-Cop-Scope Method"Method 1. Officer standing/Car running: Not hazardous
Method 2. Officer unconscious/Car running: Toxic fumes.
Method 3. Officer unconscious/Car stalled: Oxygen displacing chemical.
Method 4. Officer/Car both melting: Acidic chemical.
Method 5. Officer/Car on fire: Extremely flammable. - How many cops does it take to screw in a light bulb?
- Just one, but he is never around when you need him.
How many cop jokes are there? Just two, all the rest are true!
Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.Капитан говорит сержанту:
- Сержант! Хотите получить лейтенанта?
- Конечно хочу!
- Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
Atkal esmu izbraucis. Cerams, ka nekas ārkārtējs nenotiks kā tas mēdz būt, kad neatrodos LV. Cik palasīju ziņu portālos - 16.marta šovi pagaidām ir noritējuši mierīgi, tad atliek tikai cerēt, ka solītā (vai drīzāk baumotā) zemestrīce nebūs un šis izbrauciens nekādus grandiozus noteikumus nenesīs.
Bet nu dažas pārdomas par šodienu. Sākās rīts samērā nelāgi, jo dodoties uz taksīti rīta agrumā, nedaudz paslīdēju uz ledus tieši ar to kāju, kurai celis ir traumēts un daudz netrūka, lai "Labrīt, šoferīt!" vietā kliegtu, bļautu un lamātos. Nebūtu bijis visai smuki, bet nu noturējos. Secinājums tikai viens - pēc atgriešanās mājās būs noteikti atkal jāapmeklē traumatologs/ķirurgs un jātiek skaidrībā līdz galam, kas ar to ceļgalu tur īsti ir: meniska problēmas vai saišu problēmas vai vēl sazin kas... :(
Lidostā viss iet raiti, nekādas aizliegtas vielas nevedu un drošības dienestiem nešķietu pārlieku interesants. Bez tam viņi ir vairāk pievērsušies kādam indivīdam, kurš jau kādu 4-5 reizi iet cauri detektoram, kurš uzstājīgi pīkst un liek personai meklēt aizvien jaunus un jaunus metāla gabalus, ko atrādīt. vilšanās ir, kad pamanu, ka gaisa kuģis, kuram mani būs vizināt, ir stulbais Bombardier Q400 Nextgen (attēlā).